婚活でハイスペ婚できる人・できない人の「決定的な違い」

これまで多くの方の婚活相談に乗ってきた経験と、私自身の婚活経験から、

婚活でハイスペ婚できる女性と、なかなか結果につながらない女性には、はっきりとした違いがあると感じています。

それは、「自責思考」か「他責思考」かです。

自責思考とは「全部私が悪い」と考えることではありません。

「今回うまくいかなかった原因の中に、自分が変えられる部分はなかったかな？」と考えることです。

お断りされたときに差が出る

例えば、お見合いや交際をお断りされたとします。

自責思考の人は、

「何が原因だったんだろう？」

「もし改善できることがあるなら知りたい」

「私ってこういうところがあると思うんですが、どうすれば改善できそうですか？」

と、自分に矢印を向けます。

一方で、他責思考の人は、

「私なりに気遣って頑張ったのに」

「なんで私の状況を理解してくれないんだろう」

「そんなことを言うくらいなら、最初から言ってくれればいいのに」

と、原因を相手や環境に置きます。

もちろん、本当に相手との相性が悪かっただけの場合もあります。

だからこそ大切なのは、

「相手にも原因があるかもしれない。でも、自分にも改善できるところはなかったかな？」

と考えられることです。

私自身、婚活を通して、たくさんの男性からさまざまなことを言われました。

例えば、

「歯は直した方がいいよ」

「学がないなら、英語くらい話せた方がいいよ」

「海外経験はあったほうがいいよ」

「本くらい読んだ方がいいよ」

「もう少し痩せたら？」

など。普通だったら、「なんでそんなこと言われなきゃいけないの？」と思ってしまうようなこともあると思います。

ですが私は、「確かにそうかもしれない。やってみよう」と考えました。

歯列矯正をして、英語をビジネスレベルまで身につけ、一人でカナダに行き、本も毎月1冊は読むようにして、8キロ痩せました。（※婚活のために）

もちろん、言われたことをすべて鵜呑みにすればいいという話ではありません。

大切なのは、「その言葉の中に、自分が成長できるヒントがあるかもしれない」と考えたことです。

他責思考は楽。でも成長しにくい

婚活でなかなか上昇婚につながらない女性に見られるのが、他責思考です。

例えば、お相手からのフィードバックで、

「会話が一方的に感じました」

「プロフィールを見られていなかったと思う。自分に興味がないのかなと思った」

と言われたとします。

ここで、

「私だって頑張って気遣っていたのに」

「ちゃんと話を聞いていたのに」

「プロフィールを読み込むなんて、そんなこと私にはできない」

と終わってしまったら、次の男性と出会っても、同じことを繰り返してしまう可能性があります。

一方で、
「自分では気遣っているつもりだったけど、相手にはそう見えなかったのかも」

「具体的にどこが一方的に感じられたんだろう？」

「次回からは、必ずお相手のプロフィールを読み込もう」

と考えれば、次の出会いでは行動を変えられます。

そして、これを何度も繰り返していくと、少しずつ男性から見た「魅力的な女性」に近づいていきます。

つまり、

自責思考の人は、失敗を「経験値」に変えられる。

反対に、

他責思考の人は、失敗を「嫌な思い出」で終わらせてしまう。

この差は、婚活を続ければ続けるほど大きくなっていきます。

婚活は、PDCA

婚活って、PDCAのようなものだと思っています。

出会う → 振り返る → 改善する → 次の男性に試す。

これを繰り返している女性は、どんどん変わっていきます。

反対に、

出会う → 断られる → 相手が悪い → 次へ

だけでは、自分自身には何も変化が起きません。

婚活では、どうしても、

「いい男性がいない」

「年収の高い男性は若い女性しか選ばない」

「私のことを理解してくれる男性がいない」

と、外側に原因を探したくなることがあります。

ですが、そこで一度立ち止まって、

「じゃあ、私にできることは何だろう？」

と考えてみてほしいです。

その問いが、婚活だけではなく、人生そのものを変えるきっかけになるかもしれません。

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